Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Студентымедики чтобы не подорвать престиж профессии

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.


+20
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как студенты разных специальностей относятся к своей профессии. Студенты-медики прилагают усилия, чтобы сохранить высокий статус своей профессии, поэтому они дают клятву Гиппократа. А вот студенты-пищевики, которые, по сути, занимаются производством еды, тоже не хотят, чтобы их профессия вызывала недовольство. Но вместо благородной клятвы они клянутся не рассказывать, из чего на самом деле делается колбаса. Суть шутки в том, что у медиков – серьезная клятва, а у пищевиков – более приземленная, но тоже важная. Это подчеркивает разницу в восприятии профессий и немного высмеивает тот факт, что иногда лучше не знать, как сделано то, что мы едим. В общем, юмор в том, что иногда знания могут быть не очень приятными!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)


— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.


Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!


Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.



Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?


Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.


На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.


- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!


Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?


+21
0

Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.


+12
0

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.


+10
0

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.


+32
0

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


+64
0

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.


+6
0

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!


+27
0

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


+38
0

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.


+10
0

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!


+11
0

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.


+27
0

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"


+28
0

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


+60
0

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!

Какие будут приказы?

- Неизвестных уволить, операцию повторить!


+37
0

Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!


+50
0

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.


+27
0

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
— Ну и че?
— Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!


+39
0

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.


+27
0

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.


+26
0

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!


+9
0

Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.


+34
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet