Анекдот

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

анекдоты подробнее

Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".
На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком.
Вызывает его к доске.
- Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик?
Вовочка засовывает ежу палец в зад.
- Ххх!
Вовочка засовывает второй палец.
- ХХХххх!!!
Вовочка засовывает третий.
- Ххх... Хватит, хххватиит!

анекдоты подробнее

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

анекдоты подробнее

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

анекдоты подробнее

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

анекдоты подробнее

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

анекдоты подробнее

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

анекдоты подробнее

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

анекдоты подробнее

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

анекдоты подробнее

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

анекдоты подробнее

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

анекдоты подробнее

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

анекдоты подробнее

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

анекдоты подробнее

Идет допрос:

— Фамилия?

— Чья?

— Имя?

— Чье?

— Чья Чье? Китаец что ли?

анекдоты подробнее

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

анекдоты подробнее

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

анекдоты подробнее

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

анекдоты подробнее

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

анекдоты подробнее

- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!

анекдоты подробнее

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"

Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"

Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"

Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

анекдоты подробнее