Анекдот

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две блондинkи:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..

1 г
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

8 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .

5 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

10 м
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

1 г
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Соломон Рудольфович Кацман за ужином
внимательно рассматривает свою жену Софочку и
произносит наконец:

- Знаешь, раньшеу нас был маленький дом,
чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван.
Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней
женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на
полстены и кровать на полспальни, но тебе уже,
подумать только, шестьдесят девять!

Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе
ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я
позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький
дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же
тесный и скрипучий диван...

4 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

1 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штирлц подумал, что патрон был холостой... Он ошибался, Шелленберг был женат.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

6 л
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
- Вы превысили скорость! 
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник: 
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: 
- А аптечка у вас какой комплектности? 
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: 
- Родимый, а те че - хреново?

7 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!

2 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен ещё какой-то дресс-код, где его скачать?

2 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

1 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что ты был женат...
— А я и не был.

1 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

9 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошел и купил новый.
- Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии



В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня

Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Hacтpoeние: Oкcaнa
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
foolery_ferret, Вот вы пишите почти под каждой картинкой, что ненавидите котов, детей и т.д. Может быть вы были злы и хотели выплеснуть агрессию, у вас
комментариев: 0
post
комментариев: 0
0.214