Заходи не бойся муж
— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот строится на игре слов, где фраза о муже в Интернете воспринимается двусмысленно, создавая комичную ситуацию.
Что подчеркивает фраза «безлимитный» в анекдоте?
Слово «безлимитный» создает ассоциацию с доступом к Интернету, но также намекает на возможность бесконечного общения, что добавляет юмора.
Почему реакция женщины так эмоциональна?
Женщина неожиданно понимает, что ее муж может быть не только в Интернете, но и в интимной ситуации, что вызывает шок и смех.
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Реальный случай в нашем военкомате
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
[ Скачать видео с Рутуб и ВК ]
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, то сразу притворись мертвым.
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
