Смерть это награда за прожитые

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

Гражданская война, белые ведут большевика на расстрел. Ночь, ветер, ливень. Большевик в тоске:
— Ёлы-палы, ну что за погодка...
— Тебе-то что! А нам ещё назад возвращаться.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.

Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Атеисты верят в смерть после жизни.