Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?
 1 год назад 
+9

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+9
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+6
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+15
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+8
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
— Ты чего такой расстроенный? 
— Да у нас на фирме сокращения идут. 
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
 добавлено: 3 года назад  похожие
+27
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+21
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+12
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+12
Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
Я всегда думала, что соседи мне улыбаются потому, что любят меня и уважают... а, оказывается, они слышали, как я в караоке пою)))
 добавлено: 2 года назад  похожие
+11
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+28
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+7
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+22
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+7
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+5
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+9
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+23
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+2
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 8 месяцев назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17

АНЕКДОТЫ
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
На злобу дня

Оценка: 5/5
Сказка Гуси-лебеди | цитаты короткие Владимир Маяковский | веселые шутки про рост высокий низкий | до слез анекдоты про память | шутки 2017 КВН гаи гаишник инспектор | статусы про со смыслом новые о море морю моря морской морская моряк океан | смешные афоризмы про брат | анекдоты самые смешные новые свежие | мемы про луна | Современная мода такая мода | читать истории про деревня | случайный анекдот | шутки на английском