Анекдот
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?
4 г
0
комментарии
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
1 м
0
комментарии
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном? - Нет.
3 г
0
комментарии
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
4 г
0
комментарии
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
4 г
0
комментарии
В качестве премии, сотруднику почты разрешается вскрыть три случайных посылки.
6 л
0
комментарии
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
6 л
0
комментарии
Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть Спиной к танцующей партнёрше И с Анатолием бухать.
2 г
0
комментарии
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
6 л
0
комментарии
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
4 г
0
комментарии
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода? - А она косая! - И что, вы до свадьбы этого не видели? - Дык я думал, что она мне глазки строит.
2 г
0
комментарии
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
7 м
0
комментарии
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
7 л
0
комментарии
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
8 л
0
комментарии
- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось? - Её опять обсчитали в магазине!
2 г
0
комментарии
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
5 л
0
комментарии
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...
3 г
0
комментарии
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
4 г
0
комментарии
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
6 л
0
комментарии
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Александр Грибоедов | прикольные шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | лучшие анекдоты про гусь гуся | шутки 2017 КВН Бразили бразилия | смешные статусы о
старшую старший старшему |
афоризмы короткие про красота | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про рыбалка | случайный анекдот
|