Биатлон порусски быстро сбегать за водкой

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец.
“ И как?“ - спросил второй.
“Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я
забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана
маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берем бутылку вина.
- Так...
- Все. Пей.

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу.
Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья
будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

=Отзыв на одну из московских больниц=Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Разбить можно только каменное сердце.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
— Привет — звонит ее сестра.
— Привет.
— Как Вы? Чем занимаетесь?
— Я телек смотрю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Затем сестра спрашивает осторожно :
— И как, лезет?
— Еще как! Он его на кусочки режет!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.