Антенны расположены перпендикулярно друг другу под

Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

- Ну, садись.

- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

- Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам:
— Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
— Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов!
— Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
— Никак нет, тащ полковник!
— А какая температура-то?
— Двенадцать градусов, тащ полковник!
— Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий.
— Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём!
- Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчет погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...