Лучшей мотивацией учиться была фраза отца
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как родительская мотивация может побудить ребенка учиться, используя юмор и игривость.
Что значит фраза "защищаешь диплом, либо защищаешь родину"?
Эта фраза подчеркивает важность образования и выбора между учебой и службой, используя игру слов.
Почему отец использует слово "защитник" в контексте обучения?
Отец играет с двойным смыслом слова "защитник", связывая защиту диплома с защитой родины, что делает мотивацию более оригинальной.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Папа,знакомся это Александр...! - Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...! - Папа Александр сыт...! Александр, не ссыте, проходите..!!!
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
- Выбирай, либо я, либо она! - Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института? - Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
- Ты Родину любишь? - Конечно! - А жизнью за нее пожертвуешь? - Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину. - А сами олигархи? - Их тоже начнут возвращать на родину.
Звонок с незнакомого номера: — Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию... — О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били? - Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата!
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов? - Считаешь, что их надо защищать?
xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил? yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам: - Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Для поступления в ВУЗ надо учиться, учиться, и еще раз деньги!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|