Только у русских есть разница между
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Вопросы и ответы:
Почему у русских есть разные степени запрета?
Это связано с культурной особенностью восприятия ограничений и запретов в обществе.
Как можно интерпретировать разницу между «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»?
Каждый из этих терминов выражает различную степень настоятельности и серьезности запрета.
Почему анекдот о запретах стал популярным?
Анекдот отражает общепринятые стереотипы и юмор, связанные с русской культурой и менталитетом.
Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!
Подходит миллиционер к рыбаку: - Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте... Мужик отвечает: - Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю. - Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается. - Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено? - Я не купаюсь, я тону. - Это меняет дело, это не запрещено.
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
В электричке коротают время за трепом. — Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно): — А ну, какая разница? — А.... ни какой!.. — Вот то-то же.
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
-К нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону,- жалуется Сара подруге,- а моему Абраму категорически нельзя волноваться. -У него больное сердце? -Да! К тому же бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
Смотрим документалку про службу в ВДВ. Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк: - Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически. Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует: - Ещё раз. Стараемся. ...
Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: — Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать… Мужик встает и направляется к выходу. — Почему вы уходите, я еще не закончил! — Да чтобы не нервничать, бл*!
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет. Только вот в баню этого парня категорически не берут...
Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|