Боря шо ви на мине
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? — Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как?.. Как на батуте!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Борю и Сарочку – настоящая комедия недопонимания! Суть в том, что Боря, видимо, очень расслаблен и лежит как-то неуместно, а Сарочка, в свою очередь, намекает, что его поза не совсем приличная. Она сравнивает это с гамаком, что намекает на расслабленность, а потом говорит, что лучше бы он лежал, как на батуте, то есть, с энергией и в движении.
В общем, тут игра слов и образов: гамак – это покой и расслабление, а батут – это веселье и активность. Сарочка шутит, что Боря должен быть более «подвижным» в их общении. Так что, если хотите, это как бы призыв к Борьке быть более «веселым» в их отношениях! Смешно, что вместо того, чтобы просто сказать, что он лежит не так, она использует такие яркие образы.
— Девушка, а Вас можно? — А Вы сумеете? — Да уж, как-нибудь... — КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены: - Как у вас дела? - Растем, как молодые. А как у вас? - А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
— Женщину надо любить, как Емеля печку! — А это как? — Как, как... Не слезать с нее!
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула… - Петрович, да ты мутант!
- А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю - Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... - Дядя, а вы - кто? - Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: — Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: — Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: — Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: — Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: — О!
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши
2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
- Как у вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем.
Первоклассница после первого урока английского языка: — Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз. — Хорошо, а как будет лежать? — А ты не знаешь? Лежаун плиз!
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй.
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая!!! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! Третий: - А моя как омут... - ??? - С виду такая тихая,но как засосет...!!!
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты; — как тр%%нуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как тр%%нуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п.
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте? - Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...
Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|