Один одессит жалуется другому
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ? — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез...
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит? - У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник... - И что? - Никто не едет, блин!
— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? — Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как?.. Как на батуте!
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.
Один мужик спрашивает у сослуживца: - Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. - Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!" Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: - Есть нечего! Заглядывает в шкаф: - Есть нечего! Под стол: - Есть нечего! Холодильник: - Есть нечего! Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит: - Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Дедушка Изя поучает своего любимого внука: - Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому: - Вано, хочэш канфетку? - Хачу. - А нэту конфэтки. Нэту.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
Сегодня на работе один другому: - Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть. - С козырей пошла, зараза...
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Разговор пожилых одесских супругов: - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? - Ни разу, мне ее Боря купил!
Грузин в ресторане: - Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд? - Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...
- Фира, я пошел на ипподром! - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет. - Товарищ майор, прекратите.
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
|
|