А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТПохожие:
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?! — Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит: - Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Один из подчиненных: - И долго еще мы будем пахать по средам?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Олег, но сегодня - понедельник! - Неважно, я уже настроился.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвертый понедельник.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самый прекрасный день недели - суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье - это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье. - Ну, давай. - А как ты будешь выглядеть? - Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|