Две одесские подружки Вчера сДве одесские подружки.
0
Две одесские подружки.
0
- Можно я у вас в туалет схожу?
0
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
0
Разговаривают две подружки.
0
Из объяснений в полиции:
0
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
0
Разговаривают две подружки:
0
— Алло, пожарная?
0
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
0
Две подружки разговаривают:
0
Две подружки:
0
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
0
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
0
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!
0
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
0
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
0
Подружки:
0
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
0
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
0
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
0
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
0
— А у меня перед ceкcом с женщиной кружится голова.
0
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
0
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
0
Анекдоты прошлых лет
|