Анекдот
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
4 г
0
комментарии
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
7 л
0
комментарии
- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.
- Какую? Немого человека – невидимку?
6 л
0
комментарии
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!
7 л
0
комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
7 л
0
комментарии
- Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
10 м
0
комментарии
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
4 г
0
комментарии
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
4 г
0
комментарии
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками. - Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
5 л
0
комментарии
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
4 г
0
комментарии
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
11 м
0
комментарии
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
5 л
0
комментарии
- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!
5 л
0
комментарии
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
8 л
0
комментарии
- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом! - Человека нельзя, дебила можно!
1 г
0
комментарии
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
7 л
0
комментарии
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
6 л
0
комментарии
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...
4 г
0
комментарии
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
7 л
0
комментарии
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты кофе | шутки про мальчиков мальчик | из россии анекдоты про хирурга хирург | шутки 2017 КВН Качели ЯГТУ Ярославль | красивые статусы о жадность | смешные афоризмы про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про кот | случайный анекдот
|