Скука раскрывает творческий потенциал человека На
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
- Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль. - Какую? Немого человека – невидимку?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!
- Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. — Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... — Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... — Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
- Расскажите немного о себе? - У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Лайфхак. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет обратный.
- Дебил! - Нельзя называть человека дебилом! - Человека нельзя, дебила можно!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было посмотреть! – Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды... Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?". Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
- можно ли купить честного человека? - купить нельзя, но продать можно!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|