Анекдот
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: - Спасатели посчитают.
4 г
0
комментарии
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
1 г
0
комментарии
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
5 л
0
комментарии
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
6 л
0
комментарии
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..
7 л
0
комментарии
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили!
6 л
0
комментарии
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
6 л
0
комментарии
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
3 г
0
комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.
1 г
0
комментарии
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит: - А давайте я ему по морде дам!? - Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место. Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец: - А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
7 л
0
комментарии
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
7 л
0
комментарии
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
1 г
0
комментарии
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой на стадион?! - А чего тогда в трусах стоишь?
6 л
0
комментарии
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
10 м
0
комментарии
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем? — Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
2 г
0
комментарии
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
6 л
0
комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
8 л
0
комментарии
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!
1 г
0
комментарии
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший.
6 л
0
комментарии
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные чтение | самые смешные шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | прикольные анекдоты про медсестру медсестра | лучшее КВН сказка | запутанные статусы о
девушек красивых девушка парень любовь глаза цветы девушкам | прикольные афоризмы про детство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|