Только русский человек может отдыхать на

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.