Только русский человек может отдыхать на

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!".

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да.
- Как он, с ним можно работать?
- Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.