Анекдот
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота! Он в ответ: - А ты - моя вторая половинка!
2 г
0
комментарии
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.
4 г
0
комментарии
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
7 л
0
комментарии
Смысл мучаться, зарабатывать миллионы, наверняка уже где-то шатается твоя вторая половинка, которая сделала это за тебя
7 л
0
комментарии
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.
1 г
0
комментарии
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
4 г
0
комментарии
Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!? - Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
5 л
0
комментарии
Объявление:
"Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?"
5 л
0
комментарии
Встреча с друзьями...
- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли! - Мы пришли вполтором! - ??? - Я и моя половинка. Это же полтора?
7 л
0
комментарии
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза...
6 л
0
комментарии
Только помирились.
- Милая, что с тобой? - Я обиделась... - Опять?! - Это контрольный обиделась, в голову.
4 г
0
комментарии
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит? . .
1 г
0
комментарии
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
5 л
0
комментарии
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
7 л
0
комментарии
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
6 л
0
комментарии
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
6 л
0
комментарии
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
4 г
0
комментарии
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
2 м
0
комментарии
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!". Не понимает, однако.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты книга | шутки про 2023 | из россии анекдоты про пациент | КВН Сборная Мордовии Саранск | статусы новые о себя сам себе | афоризмы про
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игра | случайный анекдот
|