Анекдот: - Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.
- Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.
5 л
0
комментарии
y: потому что первые два у неё уже есть z: а третьим она как раз уже беременна подробнее Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью! подробнее — Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. — А как же чувство жалости? подробнее Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. подробнее У моей жены есть чувство долга и обязаности. — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни. подробнее Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна. подробнее Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа... подробнее Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. подробнее - Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. подробнее На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы? подробнее
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
подробнее Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых. подробнее Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома... подробнее - Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо. подробнее - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам. подробнее Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить. подробнее Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати? подробнее Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! подробнее - Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора. подробнее Самое искреннее чувство на свете - чувство голода. подробнее - Ты чего грустный такой? - Да фильм никак докачать не могу. - Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо! - Первые пять часов после появления этой надписи я радовался... подробнее Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет. подробнее — Я вхожу в первую пятерку «Форбса»! — В первую пятерку миллиардеров?! — В первые пять миллиардов. подробнее Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее – Ты ей уже сказал о своих чувствах? – Нет, у неё же парень есть... – Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут... подробнее - У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. подробнее Это офигенное чувство, когда у тебя есть сумасшедшие друзья. подробнее Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез. подробнее — Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? подробнее - Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Я пошёл в ЗАГС с претензией. Но поменять по гарантии мне ее отказались. подробнее Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. подробнее Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... подробнее Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! подробнее Парень девушке: - Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? - Согласна, без нее у нас лучше получалось! подробнее Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. подробнее Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним: - Наверное, кисло ездить на подержанной машине? - Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое! подробнее Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно. подробнее у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?" подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
