Скопировано

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.


+22
0
Случайные анекдоты
🌞 Пациент психушки говорит новому врачу: - Я абсолютно
😁 Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
😅 Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются,
😄 Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о
🙃 Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.


+16
0

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?


+4
0

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.


+62
0

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


+17
0

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


+70
0

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".


+48
0

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 
В это время к нему подходит кондуктор: 
- За проезд, гражданин?? 
Мужик встрепенулся: 
- О! За проезд!...


+77
0

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))


+43
0

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение...


+25
0

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.
Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!


+3
0

Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.


+9
0

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.


+50
0

ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.


+8
0

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?


+3
0

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.


+24
0

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...


+14
0

Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.


+8
0

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...


+8
0

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...


+22
0

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.


+5
0

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.


+7
0

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.


+20
0

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!


+26
0

В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.


+5
0

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
- Валяй.
- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
- Ну да!
- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
- Ну да, вроде.
- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
- Ага, точно!
- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
- Да, точно, передал! Ну?
Ну вот.


+11
0

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.


+5
0

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?


+8
0

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!


+10
0

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.


+41
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. serg
8. tuchko64
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet