Стоят рядом три магазина Хозяин левого
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит". Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".
Хозяин: - Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает: -Здесь продаются славянские шкафы? -Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".
Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами. - Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин! - Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот...
У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери. Идет соседка и говорит мужику: - Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил... А мужик и отвечает: - А чего здесь брать-то?..
- Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал.
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: - Сколько? Я: - Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: - Правильно “адын” ))) Хозяин кафе: - Правильно - два!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Слушай, Люся, вот сейчас придет хозяин машины, и у нас будут проблемы. - Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
- Мама, а кому это папа язык показывает? - Тому, кто его повесил.
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
На вечеринке: - Здесь сегодня безумно скучно! - Согласен. - Давай уйдем отсюда. - Не могу, я - хозяин.
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|