На Чукотке появились новые чукчи ОтНа Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600 оленей.
Случайные анекдоты
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? У чукчи спрашивают: ![]() Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые. Студент-медик в библиотеке: Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя. К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности. Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают. - Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... Беседуют три психа в палате дурдома: Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
Анекдоты прошлых лет
|