Возьму деньги на реализацию
Возьму деньги на реализацию.
— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу".
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен!
Получу пенсию, пойду возьму десятое яйцо и пару лимонов.
В магазине: - Вам беспроводные наушники? - Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
— Нет, пиратскую я не возьму. — Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная. — Тогда ладно.
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
В клинике. Руководитель: - Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд. Пациент: - А если лечение не поможет, то деньги назад? Руководитель: - Зачем вам деньги на том свете?
Мужик: - Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. – Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала: - Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза? - Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Но на деньги счастья не купишь! - Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
"Не деньги красят человека, а человек деньги" - любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Объявление: Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей? - Можно. Только не трать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|