Следуя принципу Самое лучшее детям

Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .

Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

— Друган, я женюсь!

— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

— Она не смотрит "дом 2"!

— Женись!!

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.