Просто интересно как это на— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа? Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит. Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Случайные анекдоты
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: Утром на работу приходит начальник цеха. Встречаются два мужика. Корреспондент спрашивает у Киркорова - Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит? А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? - Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя. Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают! В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. Если вы видите парочки, которые смеются и радуются жизни держась за ручки, то это не серьёзные отношения. Серьёзные люди себя так не ведут. — Hу что — может ляжете, наконец? - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... - Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках! - С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли. Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали - Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях! - А я как-то прихожу с работы домой усталый... Начальник угрозыска говорит инспектору: На курорте. В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...
Анекдоты прошлых лет
|