Британские учёные провели опыты с алкоголем

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. 
Джинн говорит: 
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.— Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе. 
— Я следующий! — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает. 
— ОК, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит: 
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.