Помнишь я сегодня утром бегала- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Новости Олимпиады. Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират? - Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь! - Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. – Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда. – Так напейся снова и вспомнишь.
Случайные анекдоты
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью? Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?". Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". "Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура, наконец-то!" и "Покажите мне этого лошару, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. В комнату к сыну — студенту заходит отец: Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он! Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор. – Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? Парень девушке: Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!"... - Сема, а куда вы после работы сегодня поедете? Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью. - Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
Анекдоты прошлых лет
|