Я вот уже трёх жён
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо. - И чего? - Мужика хорошего.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про мужика, который, похоже, уже трижды пытался построить семейные отношения и, наконец, пришёл к выводу, что для счастья женщинам нужен «хороший мужик». Суть в том, что он, сменив столько жён, вроде как стал экспертом в вопросах женского счастья. Тут юмор в том, что он сам же и не смог стать тем самым «хорошим мужиком», раз жены от него уходили. Получается, что он, как будто, осознал истину, но сам при этом не очень-то ей соответствует. В этом и комичность: человек, который сам не справился с задачей, решил, что знает, как её решать для других.
Маленькая Маша Вовочке хвастается: - А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: - Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему: - УК-УК! УК-УК! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!
Выпивают два мужика: - Леха, почему от тебя жена сбежала? - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было и чай, и курево!
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... - Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу! - А чего ты хочешь? - Сюрприз!
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: - Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Oтeц вoзвpaщaeтся с paботы дoмой и застает дочь с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. — Дa вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Boт зашла в сексшоп, дa и купилa ceбе... мужа… И теперь никакой мужик не нужен! На следующий день дочь возвращается домой, а отец уже там. Сидит за столом нa куxнe, нa cтоле пустая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. — Дa вoт, c зятeм вoдку пью…
Снег. Я во дворе слепил снеговика! Как и положено воткнул большую морковку, а вот из чего сделать нос - не знаю.
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно! - Ну и что им нужно? - Мужика нормального!
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!". - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.
Два гаишника: - А вот вчера у меня случился абсурд! - Чего, чего? - Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...
- Почему ты рассталась с Петей? - Он не давал мне того, чего я ожидала. - А чего ты ожидала? - Я не знаю. Он мне этого не давал...
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает: - Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так чё ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
- Ты чего грустный? - Да вот врач запретил выпивать... - Так дай ему денег, и разрешит. - Дал, разрешил... - ?? - Теперь пить не на что.
Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
Жена мужу: - Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Ну чё, как дела? -Хрень полная!!! -А чего это так??? -Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!
Пациент заходит к доктору, а тот ему: — А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет. — С чего вы это взяли ? – Так вы уже приходили.
Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: - Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час? - А я жду, когда вы меня подстрижёте... Немая сцена. Затем парикмахер говорит: - Я думала, что ты внук той бабки)))
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|