Анекдот
Бутылку мерзавчик,назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.
1 г
0
комментарии
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
7 л
0
комментарии
Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили? - Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…
4 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
1 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
7 л
0
комментарии
Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
3 г
0
комментарии
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
4 м
0
комментарии
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
5 л
0
комментарии
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали. - А это как? - Прадедушка!
5 л
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
7 л
0
комментарии
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
8 л
0
комментарии
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
1 г
0
комментарии
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
4 г
0
комментарии
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут? - Прадедушка...
5 л
0
комментарии
- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да? - Э...кхм ..как бы тебе сказать...
7 м
0
комментарии
Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. — Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал.
7 м
0
комментарии
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
5 л
0
комментарии
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые свет | веселые шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | смешные до слез анекдоты про
цирк | КВН Сделано в Хабаровске | статус онлайн о отношения отношение любовь | прикольные афоризмы про выходной | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игра | случайный анекдот
|