Коротко о своем отпуске на юге
Коротко о своем отпуске на юге: Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.
Звонит Винни-Пух в скорую: -Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают: -А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился? -А он гад их жрать не хотел.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Две блондинки разговаривают по телефону: - Я была на юге, и так загорела, что родила негритёнка.
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора: - А Виагра ему зачем? - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос... — Я слива лиловая спелая садовая... — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Встречаются два приятеля. — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... — Ну так что же? — Да это я их познакомил.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
- Я с завтрашнего дня в отпуске. - Поздравляю. Куда поедешь? - На работу.
К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.
Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
Долго ли, коротко ли... главное, чтобы одновременно.
Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...)))
|
|
Топ комментаторов недели
|
|