Гляди по телевизору показывают твою- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
Случайные анекдоты
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают... - Мама, а что это по телевизору показывают. На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье. Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет. По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. ![]() Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть? Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний. СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: — Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить. Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. - В чём разница между врачом и архитектором? - Благодаря телевидению стал больше читать. Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус. А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух. Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы. Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России. Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина... - Папа, а кто у нас больше всех ворует?
Анекдоты прошлых лет
|