Назвать столицу страны Нурсултаном так же

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...

Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

- Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
- Один дома.

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

В передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.

- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

Родители долго думали,
как назвать своего сына,
Димой или Иваном.
Решили пойти на компромисс,
назвали Диваном...

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.