Китайская капуста польского производства в российском

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года, а роль французской армии преуменьшают.
— Без французской армии, — говорят французы. — Никакой победы не было бы.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Если продукт производства - это то, что получается в процессе производства, то продукт питания - это то, что получается в процессе питания...

– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

ЛЮДИ обьясните мне, откуда я взялся. Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают.

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

Самая действенная надпись на калитке: 
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом...

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...