Французское правительство возмущено что русские присвоилиФранцузское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года, а роль французской армии преуменьшают. ![]() После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника. Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
Случайные анекдоты
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви. Реклама армии: - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. - Русские - добрые! Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке: Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши. Брат В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят: Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться. Чертит студент на доске окружность, а она у него идеально ровная получается, как будто циркулем нарисовал. - Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 44 года. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спизд@ли. - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проеб@л". Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
Анекдоты прошлых лет
|