Анекдот

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

3 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Эффективный менеджер - сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ - вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

8 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали...

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж, как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

1 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В РПЦ разработано антивирусное кадило.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

2 г
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
комментарии
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

5 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!

8 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Из чего
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.064