Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Убийца - левша.
- С чего вы взяли?
- На теле следы от блошиных копыт.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире

5 л gr33tx
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты — левша или правша? 
— Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

1 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Тётя Песя, а ви знаете?! Что ваш сосед дядя Боря не еврей!
- Софочка, и с чего ви это взяли?!
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала...


3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит пациентке на приеме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт:
— Hу чтo, взяли?
— Heт, кoмиccoвaли.
— Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя.
Чeрeз нecкoлькo минут:
— Cлушaй!!! ! A тeбя взяли!

1 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

13 ч
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

4 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров".

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит...
Приезжает, а там одна запись:
"Сломалась лопата." Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили...
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась...
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела...
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил...
Ч: — так Фурманов не курит!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое сперли.

2 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В здоровом теле - здоровый стул!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В здоровом теле - здоровый стул!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.02