Меняю бензопилу на протез.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота меняет бензопилу на протез?
Герой анекдота делает неожиданный обмен, намекая на то, что у него возникли проблемы, связанные с отсутствием конечности.
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и иронию, связанную с обменом инструмента на медицинское изделие.
Как реагировать на подобные анекдоты?
Подобные анекдоты можно воспринимать с юмором, понимая, что они создают комические ситуации на основе неожиданных сочетаний.
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленный сырок.
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
