Меняю бензопилу на протез
Меняю бензопилу на протез.
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота меняет бензопилу на протез?
Герой анекдота делает неожиданный обмен, намекая на то, что у него возникли проблемы, связанные с отсутствием конечности.
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и иронию, связанную с обменом инструмента на медицинское изделие.
Как реагировать на подобные анекдоты?
Подобные анекдоты можно воспринимать с юмором, понимая, что они создают комические ситуации на основе неожиданных сочетаний.
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться! - Та это ему зубной протез не того размера поставили.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
- Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок.
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце. — Вжик! — сказала японская пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. — Вж-ж-жик! — сказала пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. — Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила. — Ууух, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. — КРЯК! — сказала пила. — Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки. Друг: - Ну ты прям ловелас, получается... Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь? — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... — А как же аквариум чистить, воду менять?.. — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|