| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Боже мой как я люблю Хабаровск
			
		
			Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько! 
 
                            Вопросы и ответы:Почему герой анекдота так любит Хабаровск? Герой анекдота любит Хабаровск за деньги, которые он может получить, если у него есть несколько бумажек. Что символизируют «бумажки» в анекдоте? «Бумажки» символизируют деньги, которые придают человеку уверенность и счастье. Какой смысл заложен в анекдоте о Хабаровске? Смысл анекдота заключается в том, что материальные ценности могут значительно влиять на наше восприятие места и жизни в целом. 
			
		
			- Ты меня любишь?- Угу
 - Ну что значит угу?
 - Люблю-люблю!
 - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
 - В смысле?
 - Ну что значит люблю-люблю?
 - А что это по-твоему значит?
 - По-моему это значит – отвали...
 - Я не понимаю, что ты хочешь?
 - Чтобы ты сказал «люблю».
 - Но я сказал «люблю» даже два раза.
 - Ты не так сказал.
 - А как надо было сказать?
 - Надо было сказать «люблю»
 - Ну хорошо, люблю.
 - Отлично!
 - Ты довольна?
 - Нет!
 
 
 
 
			
		
			апыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
 Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
 — Ну как, спор еще в силе?
 Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
 Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
 — Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
 Ирландец заминается:
 — Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
 
 
			
		
			В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:
 - А механика есть?
 Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:
 - Вы что, профессионал?!?!
 
 
			
		
			Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
 - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
 Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
 Значит, я стою, она перебирает.
 И тут выдает:
 - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
 АААААА!!!
 Я там в кабинете чуть кал не сдал.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Старого лётчика спрашивают:- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
 - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
 - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
 - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
 - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
 - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
 - Ну, а посадка? ? ?
 - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
 Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
 
 
			
		
			Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках. 
 
			
		
			- Дорогой, ты любишь зиму?- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
 - Дорогой, ты у меня такой романтичный ...
 
 
			
		
			- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
 - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!
 
 
			
		
			- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
 
 
			
		
			Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы. 
 
			
		
			Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела. – Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
 – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди.
 – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди?
 – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
 – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина.
 – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
 – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
 
 
			
		
			Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
 М: — Да, интересно, что ему надо.
 Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
 М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
 Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
 М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
 Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
 М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
 Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
 Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
 М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
 Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
 М: — И дальше?...
 Л: — Весьма логично: он настиг меня.
 М: — И потом?...
 Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
 М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
 Л: — По логике — он спустил штаны.
 М: — И?!!!!!!!......
 Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
 
 
			
		
			Жена: Что будем делать на 8 марта?Я: Ты же любишь Париж.
 Жена: О Боже! Ты серьёзно?
 Я: А как ты любишь Барселону.
 Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
 Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
 
 
			
		
			Дам всем!
 Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
 
 В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
 
 А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
 "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
 Удалась в ту ночь пьянка …
 
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |