Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Как понять разницу между платной

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.


+9
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле довольно смешной и с глубоким подтекстом! Суть его в том, что в платной медицине ты попадаешь к профессионалу, который знает, что делает, а в бесплатной — к кому-то, кто, возможно, просто не в себе. Здесь игра слов: "психотерапевт" — это специалист, который действительно помогает людям, а "психованный терапевт" — это скорее шутка о том, что в бесплатной медицине можно встретить кого угодно, даже тех, кто сам нуждается в лечении. Таким образом, анекдот высмеивает уровень сервиса в разных системах здравоохранения и показывает, что за качество, как правило, приходится платить, а бесплатное может обернуться не самым лучшим опытом. В общем, смех сквозь слезы!

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.


+13
0

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.


+7
0

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.


+29
0

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .


+38
0

- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!


+7
0

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.


+34
0

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.


+24
0

Клиент в ресторане делает заказ:

- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."

Заметив недоумение официанта, поясняет:

- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.


+26
0

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между "gay" и "pidoras". Он так ни черта и не понял.
Ну и кто он после этого?!


+22
0

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...


+10
0

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...


+9
0

Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.


+21
0

- А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...


+10
0

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...


+19
0

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?


+35
0

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.


+12
0

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.


+11
0

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.


+65
0

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.


+10
0

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.


+63
0

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.


+74
0

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: 
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы: 
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!


+94
0

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.


+13
0

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.


+5
0

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!


+1
0

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.


+5
0

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.


+6
0

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!


+8
0

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?


+71
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet