Видеть алкашей на районе не так

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

- Над нашей комнатой - квартира алкашей.
- Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.

Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

- Дорогой, мне грустно! Пожалей меня?
- Ты моя сладкая... А из-за чего тебе грустно?
- Потому, что я подумала, а вдруг птички поют не из-за того, что радуются солнышку, а из-за того, что боятся высоты?

- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно):
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй (грустно):
- А-а-а, так это ты купил...

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.