В больнице лежат двое пострадавших Один
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - А, я с крыши упал. А ты? - Смотри, куда падаешь!
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".
Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит.
Один патологоанатом спрашивает у другого: - Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку? А тот и отвечает: - Так шов незаметней.
Один футбольный тренер спрашивает другого: - Как дела, что новенького? - Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть. - По какой схеме?
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...
Встречаются два немых, один другого спрашивает: - Как дела? - Да руки болят. - А что так? - Вчера с друзьями всю ночь песни орали...
В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Из-за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка: - Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! - Да? И как его зовут?
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Ну чё, как дела? -Хрень полная!!! -А чего это так??? -Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: - А в преферанс, это куда?
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? - Помню. - А не помнишь, зачем мы это делали?
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. - Ты чего? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
Один шотландец спрашивает другого: - Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? - Нет. - Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе? - Согласен. - Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить?
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
В больнице, в отделении для дистрофиков: - Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|