Девушка Боюсь ошибиться но— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
Случайные анекдоты
— Я знаю, о чем ты сейчас думаешь. Выстрелил он шесть раз, или только пять? Честно говоря, в этой суматохе я и сам сбился со счета. Но начнем с того, что это «Магнум» 44-го калибра, самый убойный пистолет на свете, и он может подчистую снести тебе башку. Теперь ты задаешь себе один вопрос: «Повезет ли мне?». Ну, повезет ли, подонок? - Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим - Папа, а миллион рублей - это много? С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня. Мне кажется, кто-то следит за мной Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги. ![]() Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. - Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд. Купец нанимает приказчика. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу. Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ". Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло. -Ну, сын, за что эта двойка? Вовочка говорит отцу: - Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. Острый психоз - я говорю с котом. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Анекдоты прошлых лет
|