Анекдот
- Слушай, ты буддист ведь?
- да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
4 г
0
комментарии
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
6 л
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
7 л
0
комментарии
Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят. - А что случилось? - Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает: - У тебя есть пиджак за 200 долларов? Я ей: - Нет!.. - А шестисотый мерс? - Нет! - А двухэтажная дача? - Тоже нет... И она со мной рассталась. - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...
2 м
0
комментарии
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь? - Наполовину. - Это как? - Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
7 л
0
комментарии
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
4 г
0
комментарии
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
4 г
0
комментарии
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
7 л
0
комментарии
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
2 г
0
комментарии
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
7 л
0
комментарии
– Не люблю церковь.
– Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
7 л
0
комментарии
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? — Есть, но они все здесь..
6 м
0
комментарии
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
11 м
0
комментарии
В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
5 л
0
комментарии
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
6 л
0
комментарии
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман. - Деда, но ведь это эротический журнал. - Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
6 л
0
комментарии
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
8 м
0
комментарии
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошёл я как-то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих!!! - В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын, и подал на отца в суд.
2 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты песня песни | самые лучшие шутки про сестру сестра сестре | анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | шутки 2017 КВН Рязань В мужской бане женский день | статусы про со смыслом новые о ситуация | афоризмы о муж жена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про кладбище | случайный анекдот
|