Я бы сейчас многое отдала за
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как мы все мечтаем о том, чтобы отдохнуть, особенно на море, где солнце, песок и коктейли. Но вот беда: у нас нет денег! Так что, несмотря на все наши мечты, получается, что мы готовы отдать всё на свете, только не деньги. Это как если бы ты хотел отправиться в отпуск, но при этом не хотел бы расставаться с кошельком. В общем, смешно, потому что это про наши мечты и реальность, которая всегда подкидывает свои «но».
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!" Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
Звонок: - Вася, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Коля, ты где? - На зоне.. - А я на море! - Петя, ты где? - На зоне.. - А я на море.. Акция от районного отдела полиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: - Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? - Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить,из дома ни под каким предлогом.
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег, иди, вон, у мамы возьми... - А она не спалит? - Блин, ну пойдем я на шухере постою...
Брось ее прямо сейчас. Через два месяца она захочет на море.
Самокритика
Еду с таксистом, разговариваю. Он: - "то почему я сейчас в такси работаю ? Я думаю, сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так развлечение." Он : - Это потому что я долбо%б, и ничего кроме как водить машину я не умею. Пять звездочек в убере.
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они.
Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
- Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы!
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: — Прокат танков — Праздничные фейерверки из установок Тополь-М — ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу. - Почему? Болит? - Денег нет.
- У меня жена каждую неделю требует денег! - И куда же она из тратит? - Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Продавщица цветов: -Мужчина купите розу! Будет неделю стоять. Мужчина: -Неделю?? -Да неделю. -Дайте все!!
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время? - Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
Супружеская пара: - Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море? - Ну, пожалуй, на море... - Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|