Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются...

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

На приеме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Пошла, однажды, Машенька, по грибы да по ягоды и вернулась ни с чем. И как вы думаете, почему? Да потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
Друзья, у кого еще есть примеры, пишите в коменты!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовет дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...