Если чересчур долго выбирать нужную позицию![]() Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. Мать — дочери: Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом. Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
Случайные анекдоты
Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю: Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза. Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ. Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. - Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю. - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься! Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком". В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний. Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить. Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. — Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... Однажды ученик спросил у Мастера: 1: Как дела? Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
Анекдоты прошлых лет
|