Лорд шепчет горничной Если вы

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Спросили одну голливудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

Новый русский рассказывает другу:
- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Студент-медик экзаменовался у профессора. 
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. 
- Я дам ему сильное потогонное... 
- Например? 
- Горячий чай, малину, липовый цвет... 
- Ну, а если это не подействует? 
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... 
- А если этого будет недостаточно? 
- Я попробую ртутные препараты. 
- А если действия все-таки не будет? 
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. 
- А если и этого будет недостаточно? 
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...

Лорд обращается к лакею:
- Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.

Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы. Лорд смотрит на утренний туман и произносит:
- Сегодня смог!
Дворецкий, почтительно склонив голову, произносит:
- Поздравляю, сэр!

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Промозглой осенней ночью жена лорда Балтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
— Сэр, гадалка сказала: «Если родится девочка — умрет мать, а если родится мальчик — умрет отец».
— Да будет так! — ответил лорд Балтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открылась дверь, вошел дворецкий и сказал:
— Сэр, родился... мальчик!
И упал замертво.

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?