Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил

Следственный комитет обнаружил массовые нарушения правил дачи взяток.

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".

Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.