Анекдот
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
4 г
0
комментарии
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт...
1 г
0
комментарии
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: — Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: — Сюрприз!
8 л
0
комментарии
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - Конечно же нет! - Ничего страшного, я тебе подарю...
5 л
0
комментарии
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
2 г
0
комментарии
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
1 г
0
комментарии
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
6 л
0
комментарии
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
6 л
0
комментарии
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?
6 л
0
комментарии
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
7 л
0
комментарии
Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены? - Хорошо готовить? - Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!
4 г
0
комментарии
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
7 л
0
комментарии
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! - Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
5 л
0
комментарии
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто? - Друг. - Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
8 м
0
комментарии
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!
6 л
0
комментарии
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
9 м
0
комментарии
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
2 г
0
комментарии
Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было? - Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
1 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
4 г
0
комментарии
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки...
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
Банана Ёсимото | шутки про успех успешный победа | смешные до слез анекдоты про кризис кризиса | КВН
В объективе | статусы в контакте о свекровь свекрови |
афоризмы короткие про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот
|