Анекдот
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
4 г
0
комментарии
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
5 л
0
комментарии
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.
6 л
0
комментарии
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
8 м
0
комментарии
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
6 л
0
комментарии
- Целых пять лет я писал ей любовные письма…
- А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.
6 л
0
комментарии
Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.
5 л
0
комментарии
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
4 г
0
комментарии
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Так они, как наши депутаты, растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда.
5 л
0
комментарии
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные! - Так это же самое то!
1 г
0
комментарии
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…
3 г
0
комментарии
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
8 л
0
комментарии
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
6 л
0
комментарии
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
1 г
0
комментарии
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
5 л
0
комментарии
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
5 л
0
комментарии
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли.
7 л
0
комментарии
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
6 л
0
комментарии
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
4 г
0
комментарии
- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Альфред де Мюссе | самые смешные шутки про толстый толстая | свежие смешные анекдоты про случай | шутки из КВН Сборная ДГТУ | статусы про со смыслом новые о совершенство | прикольные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про папа | случайный анекдот
|